Sto scrivendo questo post a mezzanotte e senza un vero e proprio scopo, forse solo per sfogarmi e basta; anzi, decisamente per sfogarmi e basta.
Allora, da dove inizio?
Io, per chi non mi conoscesse, sono un ragazzo che solitamente riesce a controllare abbastanza bene le sue emozioni negative (rabbia, dolore, voglia di massacrare di botte qualcuno...) mentre per quelle "positive" (che di positivo hanno un cazzo) spesso non mi controllo e quindi agisco seguendo loro anzichè la mia ragione; questo perchè ho sempre cercato di agire razionalmente; poi una volta ho provato a seguire queste emozioni e BAM tutto a puttane, peggio che con la droga. Da quando ho iniziato non posso più farne a meno di seguirle e questo continua a portarmi solamente a farmi del male...
Che gran coglione, ne?
Pochi giorni fa ho fatto quel post dove scrivevo precisamente che non sarei più stato quella testa di cazzo che ero stato fino ad ora e bla bla bla... io intendevo anche questo.
Io, sinceramente, ne ho le palle piene di soffrire e di star male per qualcosa che dovrebbe essere bello.
Ho giurato a me stesso che questa volta sarebbe stata diversa, ma alla fine non è stato così.
Ma come cazzo è possibile che alla fine dei conti io debba sempre ricascarci e vada sempre ad infilarmi in una buca più profonda.
Praticamente io mi sono scavato la fossa con le mie mani... e sto continuando.
Dio quanto disgusto che mi provoco.
Ciò che è più angosciante è che ne sono pure consapevole, ero stato così bene in quel periodo in cui ero "disintossicato" (si, oramai parlo per metafore); poi rabbia su eventi su altre cose negative mi ha portato a sfogarmi (si, la rabbia riesco a controllare, ma quando poi arrivo ad un limite finisce male) e mi ha fatto ricascare e ri-illudere e ri-sperare per poi prendermi un calcio dritto in faccia che mi ha fatto scrivere questo post.
Altra cosa brutta è che c'ho tirato dentro anche i miei amici più cari a questa storia; e dire che, in fondo, sembrava quasi che me lo dicessero; mo con che faccia mi ci presento da loro a dirgli che avevano ragione?
Credo che la cosa migliore sarebbe stata mandare del tutto affanculo e cercare di controllare le mie emozioni positive e magari lasciare un po' di corda alle altre...
NO! Non sarebbe stata una soluzione.
Mi sono ritrovato cento e più volte in situazioni emotive di merda; ma porca puttana io non lo accetto.
Dicono che sia egoistico lottare per qualcosa che non potremo mai avere.
Io dico: "Davvero? è così egoistico lottare per quello a cui tengo davvero?"
Se la risposta è sì allora io sono un egoista e ne sono fiero.
Che vada pure all'Inferno per questo; mi sono già troppe volte prostrato a fare da zerbino; ora è il momento di dimostrare di avere le palle; di lottare per quello in cui credo, per quello che voglio.
Non me ne frega un cazzo di quello che la gente potrà pensare, che mi attacchino pure; tanto loro non sono me e sono io che devo decidere della mia vita; non loro.
Non voglio conformarmi al loro ideale, non voglio rinunciare a qualcosa soltanto perchè secondo loro è giusto.
In un libro ho letto "L'istinto, l'egoismo e l'individualismo sono i primi mezzi per riuscire a rispettare le regole della natura"
Per qualcuno potranno essere giuste o sbagliate, non me ne frega; qualcuno potrà anche sapere da dove vengano e allora penserà di conoscermi e di avere il diritto di giudicarmi.
Vi sbagliate, voi vi sbagliate.
Potrò essere pazzo, potrò essere delirante ma in qualsiasi stato io penserò esclusivamente al mio benessere e quello di nessun altro, quello che mi può rendere felice, quello che mi può far provare gioia.
Io voglio essere un egoista perchè solo così potrò divenire ciò che aspiro di essere.
Vi ringrazio per avermi letto e per aver ascoltato tutto questo mio sfogo.
Forse sarò pazzo, ma solo ora mi rendo conto di ciò che devo fare e di come lo devo fare.
Quindi io vi saluto e ci si vede al prossimo post che sarà più pacato e tranquillo e riguarderà sempre una riflessione personale sulla scuola e il suo universo.
Ah, fanculo a tutti i soprannomi del cazzo.
Io sono Edoardo Roccato e tanto vale che mi firmi così!
-Edoardo Roccato
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